三考研，数学三考研
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2022年对我来说是意义非凡的一年，因为这一年是我准备考研的第三年，也是我遭遇各种困难最多的一年。在这一年里，各种各样的事情在我的身上出现，他们折磨着我的心智，折磨着我的身体，让之前心态特别平稳的一个人突然变得有些炸裂，甚至最后让我束手无策。
我想我虽会发光，但我终究不是奥特曼，所以我又为什么要遭遇到这么多的“小怪兽？”我不理解我生活的遭遇，可我却不得不面对他们（容我接下来以流水账的方式把他们写出来吧）。
一，学习没有击溃我，但是生病击垮了我。
如果说一战考研我是混子报个名的话，那么三战考研我绝对是势在必行，因为我付出了太多太多:每天早起晚睡的学习，几乎和村子里的公鸡同步作息，这样持续了将近六个月，忽然就觉得身体好像有些扛不住了。是的，我忘了，我已经不是高中的身体了，而且我也忘了，最近两年我不能熬夜，原因很简单，就是因为20年有一阵子熬夜太厉害，还没有怎么补觉，以至于后来无论怎么早睡好像都不行。药也吃了不少，钱也花了不少，但效果总感觉不太好，别人都说我是抑郁症犯了，可我总觉得我这不是抑郁症，因为我是一个逗比啊，认识我的人都这样说，我自己觉得我也是这样的人。我没见过任何一个抑郁症患者会被人说逗比的。
刚开始的不以为然最后终究还是铸成了大错。在我22年高强度学习的六个月后，也就是八月初，我的身体就已经慢慢的开始惩罚我了:晚上睡眠质量极差，似乎我回到了两年前，梦魇如影随形的在夜晚缠绕着我，让我发觉身体很是虚弱。八月中旬，我又突然患了重感冒，为了治好重感冒（重感冒学习效率很低下，每隔一两分钟就要擤鼻涕），我来回找了将近五六个医生，从村子里的门诊到乡镇里的卫生所，再到市区的人民医院，一波三折，吃了大把的药，终于在十一月感冒算是好了，但身体还是很虚弱，睡眠质量还是极差。
此刻疲惫不堪的身体其实已无太多的精力用于学习，但我还是透支着他，就像现在很多人透支信用卡一样，只要能透支一块钱，那就努力拆东墙补西墙。
这样的学习状态持续到了十一月中旬，我选择了暂时躺平，虽然我觉得22年我能考上，但是思前想后，想后思前，我还是觉得身体第一。我当时苦笑着对自己说:又到了接生婆问我这个好老公经典问题的时候了，现在是保大还是保小。身体是大，考研是小，最后我还是毅然选择了保大，也就是暂时停止学习，让自己的身体休息几天，做一个合格的老公。
是的，为了考研拼命，它不配！苟活着才有输出，对吧。
既然我选择了接下来不努力苟活着，那么必然我得面对一个现实，一个我可能考不上的现实，但我又不是一个喜欢面对失败的人，所以在十二月的时候我就又做出了一个疯狂的决定:为了24，25号的考试，冲一波。
确实很努力的又学习了将近大半个月，当我把22年的法律考研试卷写完走出考场后，我觉得今年的题还不错，不是很难，自我感觉还很良好:我今年考上问题不大。
但当两个月后考研成绩出来的那一天，我却傻眼了，还没到300分，只有290，之前估分还觉得有310+，现在怎么这样了……短暂的接受不了现实，但也只是短暂的。我在爆了一句国粹后便下载了许久没玩的王者荣耀，进峡谷探索了。
怎么不难过呢？因为我要难过的话，身体容易扛不住，所以得开心。我安慰自己:以后有更好的大学要我，毕竟马威威还蛮厉害的，毕竟他从未放弃过。
二，本想隐瞒病情，但无奈还是说出了实情。
记得有人把孤独的等级划分了一下，记得排在第一的是一个人看病买药，之前没有生过病的时候觉得这种事情我一辈子都不会体验到，但是当自己生病的时候才发现，这话是真的。
刚开始生病，自己也没在意，觉得也不是什么大病，自己一个人就搞定了，毕竟自己从小到大都是这样的坚强，路上磕到碰到都是憋在心里，从不乱说，所以当我一个人在家偷偷摸摸的四点多起床开门的时候，我也没有和任何人说，只有到了医院的时候我才会和家人打电话，假装很开心的说出去找朋友玩了，可实际上我的心里还是很难受的。从22年8月开始，每次一个人去医院给家人打完电话的时候，我都是哭丧着脸对自己说:我不喜欢医院，医院不好玩，还花钱。
记得家人对我生病的概念还停留在20年，他们当时知道我休息不好，也知道我花了一些钱去买药调理身体，但他们其实对治疗结果不太了解，那就是我从那之后一直休息都不太好，而且还经常问好朋友借钱买药。
我不知道我为什么会成这个样子，我一直在隐瞒真相，我总觉得我会把这件事情给处理好，不过让我失望的是，我还是没有处理好。在九月中旬的时候，有好几天我都没有睡觉，感觉快猝死了，忍不住的我最后还是破防给家人说:我感觉身体很难受（而且当时还有重感冒缠身），已经完全没法学习了，他们听到后说那赶紧去看医生，于是接下来就去抓药。
事情本来应该朝着好的方向发展，但是你知道，我遭遇的困难总是很离谱。在接下来发生了一件众所周知的事情，那就是十月初郑州疫情再次袭来，村子乡镇再次被彻底封控（比20年3月的还要严），市区医院也因有感染病例而封控，我不得不停止抓药。等它解封的时候，已经是十二月十号，此时距离22考研只有十三天了，当其他考研人都在做最后冲刺的时候，我却在医院抓药，我就觉得自己很可笑，也很离谱，关键还不知道得继续吃多久。
他的心态其实已经崩了，但还在故作坚强说没崩，说他的心态稳如老狗。这真是活脱脱一副掩耳盗铃自欺欺人的模样，我骂他是大SB，为什么不哭一下释放一下压力。他说他是男孩子，真学不会哭。
不过让人庆幸的是，他十二月的状态还算不错，考试期间没有被感染新冠。当他把那几张卷子写完的时候，他又忽然觉得三年前专升本时无敌的他好像又回来了。
三，各种压力全面袭来，我面对的压力和三年前完全不同。
19年专升本的时候，我面对的压力只有一个，考上和考不上，但是22年考研的时候，我身上的压力已经变得多种多样，类似和炫迈差不多，五彩斑斓。
1，催婚。
在家准备考试的一个非常大的压力就是催婚，虽然我自己不待见，但是我也知道，年龄也到了，娶妻生子，这是一个男生没有办法避免的事情。看看身边的同龄人，他们很多早已高中毕业，专科毕业，本科毕业，然后按部就班的找工作，结婚，更离谱的是最早结婚的甚至孩子都已经快小学毕业，反观自己，不能说是一无所有，只能说是啥都没有，这种落差感，相信很多男生都有过。
我妈上一年经常在我耳边唠叨最多的一句话就是，你看看村子里你小时候一起玩的那谁谁谁，人家都和女朋友订婚了……每当说到这儿时就会忽然沉默，把本来目视前方的眼睛转过来，朝我身上直勾勾的看着，这意思就很明显了，隔山打牛呗，打的就是我这头老牛。
我知道她的意思，她希望我尽快找个女朋友，因为我上面的三个姐姐早已结婚，家里就只有我一个孩子还在上学，准备考试，对她而言，总感觉我找对象，结婚遥遥无期一样，所以她觉得有必要不时的旁敲侧击敲打一下我，好让我知道:你的年龄不能耽搁，注意啊，你到了要找对象的时候了。我明白她老人家的良苦用心，但她不理解我的是，找对象这种事情真的强求不得，只能顺其自然。
2，就业。
跨专业考研选了法律，我知道这是一条漫长的路，即便是考上了也还得继续走好久。爸妈当然知道这一点，他们虽在22年支持我考试，但是他们心里却有一点不认同，觉得学的东西太多，怕我累到。
我知道他们是为我好，处处替我着想。他们溺爱我，他们恨不得把我人生路上的妖魔鬼怪给提前收拾干净，但是他们做不到，而我也不想他们做到，因为自己也老大不小了，真的没有必要天天活在家人的庇护伞之下。
我知道外面的世界险恶，但我必须要学会独自一人面对。父母终将离开我，我不可能依靠他们一辈子。而且他们也很累了，我也必须尝试着去保护他们，就像小时候他们保护我一样。
考研三年，心里有一些感悟，说一下吧。
1，人生当自救，好好吃饭好好睡觉，保持情绪稳定才是头等大事。
三战考研，我败的一塌涂地，我不仅没有考上研究生还花了家里好多钱，甚至还把身体给整出了些问题，我扪心自问，我对不起家人，以及帮过我的每一个好朋友，照顾过我的老师，但我想我不会就这样低头的，因为我是一个信念坚如磐石的人，我认定的事情我就会努力去做，如果今天我做不了，那我就改天找机会做，如果改天做不了，那就等有机会去做（目前看来，今年是不会再去考试了，下次去准备考试肯定是在经济稳定，身体状况稳定的时候）……也许这样显得我很固执，但它确实是我想做的事情。我活着从来不需要做太多别人喜欢的事情，我活着只需要做很多我喜欢的事情，因为我是为自己而活，并非为他人而活。
那么为自己活着的第一步是什么？我想那就是让自己按时吃饭好好睡觉，不再忧虑，不再思考太多没有用问题，我自己身上的问题，我会努力解决好。我认为很多的疾病（只要不要命）都不是靠药物治疗的，而是靠一个人的情绪治疗的，当一个人能够把吃饭睡觉这两件大事给做好，并且保持情绪稳定，没有太多的欲望，让自己的精神内守而不耗散，那么我相信大多数的疾病都会很快就好的。之前我是靠药物治疗自己的，是我内心对药物产生了太大的依赖，那么现在我想自救，不去太依赖药物，而是靠自己的好的生活作息和好的情绪来完成自我救赎。我希望我可以做到，我也相信我可以做到。
我从来没有意识到有一天我也会成为特别在乎自己健康的人，至少在20年之前我是没有想过这个问题的，但经历过一些事情后我才会明白，其实人活着没有必要那么复杂，好好吃饭好好睡觉，降低欲望，不盲目攀比，保持情绪稳定，身体健康，才是一个人真正生存下去根本。
当然说这些并不是为了说教别人，让别人听我的话这么做，我只是单纯的说一下我这几年对人生的理解和感悟，提醒自己不要忘记自己说过的话，如果你刚好看到了这些话不喜欢，那么你完全可以关了它。关了它是你的权利，我说它是我的权利。
2，高智商不必羡慕，超强的自律才值得学习。
见过身边考研成功的朋友，抛开那种准备两三个月就考上的天赋异禀的高智商选手，其实大多数的朋友都需要非常努力且自律的学习。准备两三个月就考上的高智商的考试经验参考不来，因为存在智商代沟，他的成功经验很难做参考。
当然又努力又自律了也可能考不上，毕竟任何考试还有一点运气的成分在里面，但是只要坚持努力和自律，无论如何，总会考上，只是有的人会迟那么几年，有的人会早那么几年。所以不必羡慕别人，或许他们曾经也是现在的你（我自己安慰自己）。
3，凡事顺其自然就好，不必强求。
这三年里，我已经殚精竭虑筋疲力竭了。第一年为了完成各种学校的考试而努力，第二年为了毕业还有考研而努力，第三年为了身体和考研而努力。
虽然目前来看或许结果不太好，但是我已经尽力了，那么接下来我想我需要花一些时间来让自己的状态恢复一下。
是的，为了考研，有很多喜欢看的书没有读，有很多想看的动漫没有看，有很多想做的事情也没有做……确实感觉现在自己与这个社会有些格格不入，是时候回归社会了，把之前的一些爱好给捡起来，让自己的生活变得不再只有学习这么单调乏味。
接下来打算找个朝九晚五的工作让自己缓一缓，钱多少的无所谓，重要的是没有压力，要开心。今年暂且就这样吧，其他的已经不想去想了，怕自己的脑子不够用。
怀着一颗平静的心，花了两三天把自己这三年的心态和经历粗略的写下来，感觉确实写的没有三年前好了。将近三年没有写过这样的东西，发现写作这东西还得经常读写才有进步，不然时间长了忽然去写，总感觉有点流水账的嫌疑（比如此时此刻）。嗯…以后马威威努力读书，争取提升写作水平，让所有的一切恢复到三年前，既然三年前的我很厉害，那么我也应该相信以后的我会更厉害，只不过不是现在。我需要花时间去等待自己变厉害，最后希望接下来的自己一切都好，也希望看到这儿的小朋友大朋友一切都好，少生病，多赚钱，学业有成，前程似锦。
上一年手机拍的一张我觉得好看的照片
by马威威
河南郑州登封
2023.3.26-3.27
三考研(数学三考研)
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